Buenos propósitos tenía al principio del verano, pero se disiparon como la niebla, a principios de agosto volvía a caer en un pozo, hondo, húmedo, angosto. Al adiós de posiblemente la mejor persona que he conocido en mi vida, mi suegro, se sumaron una serie de acontecimientos que infligian un golpe en mi ya agotada alma. Primero la apatía de mi suegra que no levantaba cabeza, más tarde las explicaciones a los peques.

Temía que mi hijo mayor que tan en contacto había estado con su abuelo se derrumbara, sin embargo demostró ser muy maduro y aunque emocionalmente no fue capaz de expresar su perdida y la angustia lo atenazaba hasta ahogarlo fue capaz de superar el solo el trance. Mi pequeño ratoncito, se montó una película preciosa en la que su abuelo extendía las alas y en medio de una luz blanca subía al cielo, para convertirse en estrella y saludarnos cada noche con su brillo.

Quizás la inocencia de los niños nos ayudó a superar una pérdida irremisible y dolorosa, y no por más anunciada, menos dolorosa. Empezaba a brillar la luz del sol, cuando finalmente los números se emborronaron en mi universo, ya no podía hacer más por la empresa en la que trabajaba, los números rojos nos comían terreno a la misma velocidad que se nos agotaban las posibilidades crediticias y las ideas para salir de un bache que casi nos había engullido.

Me notificaron el despido y aquella pequeña luz que brillaba al final del túnel se apago, mis musas decidieron irse de vacaciones y no pude retenerlas. Me sentaba ante el papel en blanco y no lograba plasmar la vorágine de sentimientos encontrados que me arrastraban y zarandeaban. Ante esta expectativa decidí tomarme unas vacaciones, sin dejar una nota de despedida porque ni tan siquiera eso era capaz de redactar.

Los meses fueron pasando, el cielo seguía siendo plomizo sobre mi cabeza, el sol a penas aparecía se diluía como un espejismo, me miraba en el espejo y no reconocía a la persona que me observaba desde el otro lado. La tristeza se había apoderado de su rostro, la sonrisa a penas afloraba en su cara, la risa otrora escandalosa quedó relegada en un rincón. Sin poder evitarlo me convertí en otro yo.

Hoy la situación es otra, pero las musas siguen sin querer ayudarme a expresar todo lo que siento, parece como si el hielo hubiese quemado mis reservas, como si no fuera capaz de escribir nunca más, por eso esta entrada es un intento de quedarme por estos lares, pero no se si conseguiré despertar mi interés por la escritura de nuevo, ni si seré capaz de despertar el vuestro por mis escritos. Poco a poco me iré pasando por vuestros blogs, me iré poniendo al día, si algo puedo decir bien alto es que he echado de menos vuestros escritos, vuestros poemas, ese poquito de luz cada día, ese pequeño privilegio de leer algo que de verdad me llenaba.

EL PODER DE LAS PALABRAS

Me encuentro en medio de una vorágine que me arrastra en contra de mi voluntad, zarandea mi vida a su antojo, sin que los esfuerzos que haga por evitarlo surjan efectos inmediatos, me siento como una barco de vela a merced de la tempestad, en constante lucha contra los elementos naturales adversos y contra los monstruos que crea la mente en un intento por disfrazar la realidad, y que casi siempre terminan por volverse en contra de su creador.

Durante tres meses me he creado una realidad paralela a la que vivo, en un intento por evitar mas jirones en mi alma, cada noche cual bordadora de sueños con hilos de vivos colores para paliar la apatía de mi ser iba juntando esos retales en los que se iba convirtiendo mi etérea voluntad, la técnica al final es tan depurada que he llegado a confundir esa realidad creada con la que día a día se presentaba ante mis ojos. Sin embargo de golpe la verdad se imponía ante mis ojos, y todos los esfuerzos realizados se derrumbaban cual castillo de naipes a merced del viento.

A pesar de luchar para que la espiral del silencio no cerrara filas en torno a mi persona, al final sucumbí a sus pies, la falta de tiempo material para pasarme por los blogs, la lucha diaria en el trabajo donde cada día es una odisea, los niños, la casa, la pareja, las tardes en el hospital para aligerar la carga que lleva mi suegra, me fueron privando de la savia con la que se alimentaba mi persona, las palabras. La magia que se esconde en ellas, la gracia y el donaire con que las engarzan algunas personas, las reflexiones que ofrecían otras, los sentimientos que afloraban al acariciar los ojos esas letras que cual elixir de la vida, me iban dando fuerzas para día a día enfrentar lo que me pusieran por el camino.

Deje de escribir, no tanto por falta de tiempo, si no por no poder corresponder a mis amigos, durante el tiempo que he estado ausente he echado de menos la caricia de los adjetivos, la rudeza de algunos nombres, el cariño de ciertas personas, no puedo decir que he vuelto para quedarme, puesto que pasara algún tiempo antes de que pueda circular libremente como antes por los blogs. Pero gracias a un amigo he descubierto, que si no puedo nutrirme de las palabras de los demás, al menos si puedo desprenderme de las mías, puedo aligerar el peso de mis pensamientos, un tirón de orejas no viene nunca mal, y siempre estaré agradecida a quien me hace pensar.

Sin escribir me siento vacía, así que poco a poco iré poniendo aquí mis relatos como antes, y poco a poco espero disfrutar de la magia que emiten vuestros blogs, seguramente con menos frecuencia que antaño pero ahora se que no depende de mí que todo vuelva a ser como antes, si no de factores externos sobre los que no puedo actuar

Cuando querer no es poder

Me encuentro en una encrucijada del camino que me tiene alejada de este blog y de los amigos que suelo seguir. Mi espiritu optimista a pesar de los golpes intuia que pronto podria regresar y que quizas no merecia la pena ni dejar cuatro maltrechas líneas porque pasaria bastante desapercibida mi ausencia...

Pero hoy hurtandole tiempo a los numeros me he sumergido de nuevo en mi oscuro mundo para darme cuenta de que hace casi un mes que no actualizo y dos semanas que no paso por los espacios amigos. Lo peor de todo es que no tengo claro cuando voy a poder disponer de tiempo, con la cabeza despejada para llevar adelante este blog y poder cumplir con mis visitas. Los proyectos me bullen en la cabecita, pero al final como en el libro de Momo de Michael Ende se me esfuma el tiempo, el mio no se lo llevan los hombres grises, porque a mi no me sobra si no que me falta, igual una solucion es robarselo a ellos, dicen que quien roba a un ladron tiene cien años de perdon.... o no era así.

En fin que hecho mucho de menos vuestras letras, vuestras rimas, vuestros pensamientos, vuestras composiciones, pero se impone un descanso que bien puede durar una semana mas, como más tiempo, el calor impulsa el uso y disfrute del aire libre, me he comprometido a realizar unas correciones en unos textos, y eso junto con mi trabajo y las pocas horas de las que dispongo internet, me han colapsado, a ello debo añadir que no estoy en un momento animico boyante, y al final un coctel molotov que termina alejandome de mi mundo de letras y colores...

Espero volver pronto pero el tiempo dira si me da tregua o sigue abrazandome con lujuria sin quererme compartir con otros.... Solo me resta deciros hasta pronto en cuanto pueda me paso por vuestras casas

De frio hielo y ardiente fuego

Hacer convivir el hielo y el fuego es tarea ardua y complicada, pero cuando ambos elementos se ven abocados a compartir un mismo cuerpo y una misma alma parecen imposibles de reconciliar.... Hace años que sin saber muy bien porque un ardiente volcan y un glaciar pugnan por hacerse con el control de un alma que muchas veces vaga a la deriva. Luchando por comprender una dualidad tan extrema comenzó un baile de neurones enfiebrecidas que se daban de cabezazos contra las resistencias creadas por ambos elementos. Me sentia como el boton de una delicada flor que se abre en medio de la nieve, y lucha por mantener su frescura y que sus petalos luzcan lozanos y con todo su esplendor.

Con el discurrir del tiempo, descubri que el glaciar me protegia contra los sinsabores de la vida y era gobernado por el raciocinio, se activaba cuando percibia que algo iba a impactar con tal fuerza en mi alma que seguramente me sumiria en un valle de lagrimas o me aislaria en el desierto arido de la soledad. Un medio de defensa que impedia la construccion de altas murallas a las que era muy dada años antes, y que costaban muy poco de elevar y muchos sudores y lagrimas de derribar y que al final terminaban por anularme ,ya que ella la gran Soledad tenia el mando de mi cuadriga y gobernaba mi vida a su antojo, con mucha rebeldia y poco corazon.

El volcan casi siempre activo, era mi dulzura, mi apasionamiento, esa pequeña porcion de locura que todos necesitamos para vivir, un cumulo de sentimientos amalgamados que gobernaba con mas tino que desatino el corazon. Era la apertura a la vida, al disfrute de los colores y al goce de las pequeñas cosas que nos mantienen vivos y alegres. Cuando el volcan cogia las riendas los colores fuertes gobernaban frente a los que los iconoclastas denominan frios... los rojos y naranjas se hacian dueños de la paleta. Pero la transparencia de mi de mi forma de ser me exponia a los depredadores mas voraces... capaces de terminar con la musica y los fuegos artificiales que imperaban en mi existencia

Conciliar ambas partes de esa personalidad tan compleja como seductora es un reto que todavia hoy estoy intentando superar... unir ambos elementos sin que se aniquilen el uno al otro, Puede el fuego arder en medio de un glaciar? mi ardua tarea conseguirlo, porque ambas partes de mi yo son esenciales para mantener el equilibrio de mi alma, la mente , o el raciocinio y el corazon o los sentimientos. Y en medio de ambos una chiquitita pero luchadora mujer que intenta conseguir lo imposible, que en medio de un volcan pueda pervivir el hielo, y en medio de un glaciar pueda brillar el fuego.

Una batalla la de la mente y el corazon tan vieja como la biblioteca de Alejandria, tan manida como lo puede ser la lucha del bien y el mal, y un alma que unas veces guiada por el gelido viento y otras para la lava abrasadora se debate entre el frio y el calor....

Caminando entre brumas

Por más que eche la vista atrás no consigo entrever el instante en que comenzo ese borrado paulatino de tus recuerdos. Hasta ese momento hacias gala de una memoria envidiable y lo considerabas tu mayor logro, te vanagloriabas de ella, y era el mejor legado que nos podías proporcionar. Nunca te consideraste inteligente, eras un hombre de campo, en tu infancia y posteriormente en tu juventud escaseaba la comida y tuviste que dejar la escuela para ayudar al sostenimiento de una familia en la que eras el único varon junto a tu padre. Siempre te sentiste orgulloso de haber servido a su muerte de alivio a tu madre y por eso a pesar de tener novia desde hacia tiempo, postergaste tu matrimonio hasta que tus hermanas estuvieron casadas y tu madre sin cargas.

Apacible como pocos, veias pasar la vida por tu lado sin apenas incidir en ella, no eras un luchador mas bien te conformabas con lo que ella te quisiera dar, sin exigir nada. Una vida de duro trabajo labrando la tierra, esa tierra de la que te enamoraste y era la niña de tus ojos, que trabajabas con ahinco para sacarle los máximos frutos con que alimentar a la familia que formaste. Te levantabas antes que el sol intentando ganarle una carrera, de la que solo tu y el conociais las reglas, cuando el cielo se teñía de naranjas y rojos intensos regresabas a casa con una sonrisa enigmatica en tus labios que pocos sabían comprender.

Pero un día ese mecanismo de relojeria alojado en tu mente empezó a fallar, primero fueron cosas sin importancia, casi imperceptibles, creo que no nos dimos cuenta de que algo empezaba a fallar hasta que no supiste volver a casa. Te desorientaste en calles que llevabas años pisando, que día a día pateabas para las cosas mas elementales, como ir a comprar el pan, o recoger a tu nieto del colegio. Se encendieron todas las alarmas, la joya de la corona empezaba a perder el brillo del que tanto te habías vanagloriado.

El diagnostico nos confirmó que habías entrado en la espiral del olvido, en ese camino de no retorno en el que los recuerdos caminan primero entre brumas, para desaparecer en el camino tortuoso del olvido, para no volver más. Comenzó en ese momento una lucha contra la devastadora enfermedad que nos llevo a escolarizarte de nuevo como tu decias orgulloso, vuelvo al colegio para aprender, solo que en esa escuela no había niños, solo personas que como tu iban deshojando su sempieterna flor del olvido.

Tus esmeraldas adquirieron un brillo especial y parecia que le ibamos ganando la batalla a ese señor adusto con nombre alemán dispuesto a despojarte de la vida y convertirte en algo tan inerte como piedra en un camino.... pero llego un momento en que no pudimos refrenar más el avance, se libraba otra batalla que no pudimos vencer y tus ojos fueron perdiendo fulgor, se fueron tornando grises, en tu rostro reinaba una sonrisa infantil que nos regalabas cuando no eras capaz de comprender lo que te deciamos.... Constatar dia a dia el curso de la enfermedad diezmaba nuestras fuerzas, nada podiamos contra el avance inexorable del vacio, de la nada, de esas lagunas que se creaban en tu mente, impidiendote reconocer a tus hijos, o algo tan hermoso para ti como tus nietos.

Hoy nada queda de ese hombre afable y cariñoso, las rabietas por no conseguir lo que deseas en cada momento te han convertido en un niño malcriado, es dificil contener tu enfado cuando se te niegan cosas que de tener tu mente intacta jamas pedirias o harias. Te miramos con un cariño infinito, tu pides nuestra atencion y nuestro cariño, y tienes a tus hijos volcados en tu cuidado, te tratan como a un niño pequeño, acariciandote, hablandote suavemente, buscando tranquilizarte en los pocos momentos de luz que todavia conserva tu mente, cada día mas escasos.

Se va apagando lentamente y con suavidad la persona que fuiste, ejemplar, trabajador, hoy en esa cama del hospital sigues luchando contra dos enfermedades, una te devora la mente, la otra el cuerpo, y sin embargo nos regalas una sonrisa cuando nos ves, unos días ausente, agradeces que te visitemos pero no nos reconoces, otros dias sincera tu mente te permite descubrir en nuestros rostros a tus seres queridos. El tiempo pasa inexorablemente para todos, pero es una crueldad privar a una persona de su bien mas preciado, de aquel en el que puede refugiarse cuando la vida le es adversa, sus recuerdos.

Este es mi homenaje a un hombre sencillo, de campo, feliz entre naranjos, un hombre al que el trabajo no le arredraba, cariñoso, y alegre, y a ese otro en el que se ha convertido, un niño grande al que cuidar y mimar a diario. Un recuerdo sentido a mi suegro.

La espiral del silencio

Inmersa de nuevo en la caotica senda de un dolor persistente, que no deja funcionar al raciocinio, que envuelve cada minuto, cada segundo de vigilia del dia, ansiaba con todas mis fuerzas un poco de tranquilidad, un respiro. La crudeza con la que dia a dia enfrentamos la larga agonia de mi suegro pensaba que iba destinada a paliar el dolor de su perdida, a preparar a la mente y al cuerpo sobre lo que se nos avecinaba. Pero me equivoque, no hay tregua, no hay calma, solo un garrotazo tras otro, solo una herida encima de otra, provocando un dolor insoportable.

Siento el peso del mundo sobre mis hombros, y mis brazos ya no tienen fuerzas para sujetarlo durante más tiempo, lucho dia a dia por ver luz, donde se han instalado las sombras de forma persistente, pero el rayito es tan tenue que pierdo de vista su fulgor por momentos. Otra perdida se apunta en el calendario, una vida joven sesgada por la imprudencia de otro conductor, cuando mi marido, tu mejor amigo se refugio en mis brazos llorando, imagine que el corazon de mi suegro habia dejado de latir.

Lo deje llorar amargamente, empapo con sus lagrimas mi camisa y mi pelo, y espere a que las palabras manaran de su boca, pero su voz se había quebrado, las palabras no querían salir, lo abrace con todas mis fuerzas hasta que un grito de dolor salio de mi garganta acompañando las ultimas palabras de mi marido. Que injusta puede llegar a ser la vida, que extraño pueden ser los designios que nos tiene deparados la providencia. En esos momentos me senti extraña, si amigo mio extraña, tu sabes muy bien porque, aun asi necesito plasmarlo en estas lineas para que la ansiedad no me ahogue, para poder comprenderte aunque sea ahora que ya no estas.

Despues de que las lagrimas arrasaran mis ojos y eso era una novedad, porque llevaba años sin llorar, ahogandome la pena por no ser capaz de exteriorizarla, me sumi en el silencio, en ese silencio que acompaña la soledad, mi cuerpo estaba en el salon de casa, mi mente vagaba por recuerdos y situaciones que vivimos, por un momento y perdona mi egoismo me senti liberada de tu acoso, quizas sea demasiado llamarlo asi, pero me sentia vigilada por ti, aprovechabas cualquier descuido mio, para abrazarme, para robarme un beso, para colar tu mirada entre mi escote... llego a ser muy dificil compartir una jornada festiva contigo. Mi marido decia que yo no sabia entenderte, que no lo hacias a proposito, solo que yo te gustaba como mujer y era la mujer de su mejor amigo de ahi la confianza. Pero yo veia que mi marido no le hacia esas cosas a su mujer, que la respetaba y la queria con locura... pero no le tiraba los tejos.

Despues senti nauseas de mis pensamientos, como podia pensar en ello cuando tu cuerpo destrozado estaba en un frigorifico, cuando nunca mas volveria a oir tu risa, y esa frasecita que te gustaba tanto decir, pero que buena estas hija mia, que buena... te extrañe en ese mismo momento y olvide todas nuestras diferencias, supongo que nunca supe comprenderte y supongo que si me sentaba tan mal es porque me hacias sentir un objeto... y ahora se que no lo hacias a proposito, tu simplemente eras asi.

Ayer fue uno de los dias mas duros de mi vida, ver el dolor que desgarraba a mi marido, a tu viuda y a tus hijos, sentir el abrazo de esa mujer que tanto te queria y su susurro de que no te tuviera nada en cuenta porque tu me querias muchisimo, las lagrimas brotaron cual manantial compartiendo ese abrazo, en el que nos pasamos tantas fuerzas como pudimos, dos largas jornadas esperando la sepultura de un hombre alegre, jovial, disparatado, dotado de un gran corazon... Una pesadilla en forma de accidente de circulacion.

Hoy con mas serenidad me doy cuenta de que me estoy abandonando de nuevo al silencio, a esa soledad que envuelve con sus velos, la mirada se ha introvertido de nuevo, no se expresar mi dolor de forma externa, lo interiorizo y voy creando lo que he convenido en llamar la espiral del silencio, que me arrastra irremisiblemente y con fuerza hacia ese interior centrifugo, despojandome de todo cuanto tenía... ya he vivido otras veces en el interior de esa espiral y me asusta notarla de nuevo ansiosa por tragarme, por envolver mis sentidos, pero carezco de fuerzas para luchar, y al mismo tiempo no deseo abandonarme.

Estas lineas las he escrito con el proposito de retardar esa fuerza que me llama irremisiblemente que a pesar de tener las puertas cerradas llama insistentemente, la apatia me gana el terreno, golpe tras golpe la vida enseña a vivir, pero nada ni nadie te prepara para tanto dolor, poco a poco espero que el arco iris ilumine de nuevo mi cielo que se lleve esos velos que nublan mis sentidos... que la luz inunde de nuevo mis dias y las cicatrices del alma aunque palpables se cierren... Ahora toca aprender a vivir sin tus risas, sin tus chirigotas, sin todo lo que te caracterizaba... donde estes un beso amigo mio.

Las cloacas de internet ( III y ultima parte)

Sandra por momentos parecía perder el Norte, cada vez que Andrea le contaba alguna cosa venía corriendo a comprobar si podía o no fiarse de lo que le decía, hacía tanto tiempo que no hablaba con Dani que todo le parecia extraño... unos dias le hablaba de planes de boda, otros de que la historia le estaba resultando ya cansada, otros la perseguía por los chats preguntandole por Dani porque hacia días que no hablaba con el... realmente la asturiana se sentía tan perdida que yo era su boya en altamar. Al final le aconseje que simplemente le siguiera la corriente... que no se creyera nada y sobre todo que no le diera coba, si no andaba mas que perdida.

Mi sorpresa llego una mañana cuando de nuevo un zumbido insistente se coló en mi ordenador, la lucecita naranja parpadeaba insistentemente y su nombre adornaba aquella ventana, pense que se habría equivocado, pero al abrir la ventana vi que no, que conscientemente ella habia intentado establecer comunicacion, pense que no perdía nada con contestarle y asi podía ser de más ayuda para Sandra, que pasaba por un mal momento familiar.

Andrea ese día me heló la sangre, y me hizo desconfiar para siempre de ellos, de golpe y porrazo me confiesa que todo lo que hasta aquel momento habiamos hablado era mentira, que ella no conocía a Dani, que jamas se habían visto, que el le daba miles de excusas cada vez que quedaban, que durante este tiempo nos había tenido engañadas porque le convenia para desenmascararlo, que había descubierto que todos los amigos de él con los que hablaba por msn eran una misma persona, Dani, que había podido hablar por lo menos con una persona que como ella había sido victima de sus mentiras....

Por un momento pense que a pesar de lo temprano que era, Andrea había bebido en exceso y no sabía lo que decía, le comente que tenía trabajo y que hablariamos en otro momento. Al padre de Sandra le diagnosticaron por aquel entonces un cancer de pulmon, que la tenía bastante apartada del msn, y eso le dejaba a Andrea la vía libre para torturarme con sus descabelladas teorías, me contaba que ya no se sentia enamorada desde hacía mucho tiempo, pero que le seguía el juego por miedo a su reacción. No entendía nada hasta que me comento que en el tiempo en que estuvo hablando con su hija ella le conto a que colegio iba, y que temía que le hiciera algo a la niña...

Durante dias le di vueltas a una situacion que cada vez se me escapaba mas de las manos, cada día me contaba una batallita que desdecía a muchas otras contadas en el pasado, mi demasiado buena memoria me estaba poniendo en guardia y me gritaba que me bajara del tranvia antes de que fuera demasiado tarde. Un día a pesar de que estaba no disponible, me escribio un texto larguisimo en la ventana, en el que me decia que tenía un hipotesis, Dani era un viejo verde y no se mostraba porque si no se le acababa la historia, estuve tentada de no contestarle, pero me envio la prueba irrefutable de que no mentia una grabacion de voz de un mensaje que Dani habia dejado en su movil.

Aquello empezo a colmar mi paciencia, puesto que era la voz de una persona joven, y no de una persona mayor y jubilada que ella pretendía hacerme creer. Por aquellos días Irina que andaba algo perdida me llamo por telefono para explicarme el porque de su ausencia, de paso le comente ligeramente la situacion y me rogo que saltara del puente o me iba a estallar. A pesar de las advertencias de la catalana decidi continuar un poco más. Todas las personas a las que Andrea bombardeaba con la historira nos comentabamos sus extravagancias y constatabamos una mentira detras de otra.

Una mañana tras la puesta en común, cuando una de mis amigas me confeso que hacía una semana que había hablado con Daniel y le había comentado que tenian planes de boda, perdi la poca paciencia que me quedaba y salte de avion sin paracaidas. Los elimine a los dos de mi msn, les di la oportunidad de ponerse en contacto conmigo por correo, pero no quería mas mentiras, estaba saturada de ellas y ya no me fiaba ni de mi propia sombra, todo me parecía sospechoso, me cuestionaba cualquier conversacion, con cualquier contacto... no era lógico el estado de ansiedad que se estaba apoderando de mi.

Andrea estalló en colera cuando se dio cuenta de que la había eliminado, y de que la mayoria de las chicas no respondian a sus llamadas telefonicas, ni contestaban al msn... empezó a poner frases ambiguas sin nombrarme hasta que se dio cuenta de que no servían de nada porque yo no podía leerlas. Lo que ella no sabía es que a mi me las dejaban todas escritas, porque si de algo me rodeo es de buenas personas. Hoy Andrea sigue jugando con sus mentiras, se ha sacado de la chistera dos nuevos novios ciberneticos, ella es divina de la muerte y los tiene a todos rendidos a sus pies. Da la casualidad de que todos sus amantes virtuales son de Madrid y alrededores, con todos puede quedar.

Y yo me pregunto, una persona que afirma haber sufrido tanto dentro de una relacion virtual de la que no sabe ni como deshacerse... comete dos veces el mismo error? queda con otra persona y la lleva a su casa a comer a los pocos días de conocerse?. A mi sinceramente con una historia como la que ella me quiso hacer creer se me quitarian las ganas de tontear con nadie que no tuviera la posibilidad de ver a diario. No cometeria dos veces el mismo error. Una vez más se hace realidad la máxima de que con una mentira se llega muy lejos, pero sin camino de vuelta.

Felizmente me baje del tranvia, poco a poco se van bajando mis amigas, y ella se va quedando sola y aislada, aun no he podido comprender como si Dani era un viejo verde, le mando a una amiga la fotografia de un grupo en el que estaba el. Sin decirme la chica en cuestion quien era el, lo adivine. Ella extrañada me dijo que como había sido capaz de reconocerlo, y le dije que por la foto del msn, probablemente estaba mas en la decada de los 40 que en la de los 30, pero eran los mismos rasgos.... Cada uno que saque sus conclusiones, a mi ya me da pereza hasta pensar, por fin aunque me siguen llegando algunas esquirlas perdidas, para mi la historia ha tocado a su fin